「我活著的時候，媽媽總是要求我好好學(xué)習(xí)，上各種補(bǔ)習(xí)班，只為變成她心目中最完美的鋼琴家。
媽媽對鋼琴有著變態(tài)的執(zhí)著。
因為一次意外，她不能再彈鋼琴，所以我必須要彌補(bǔ)他的遺憾。
在巨大的壓力下，我得了抑郁癥。
“你有本事就從這里跳下去！”
車停了，我沒有任何留念，毫不猶豫的跳了下去。
死前，我看到媽媽瘋了般的撲向我。
第一次流露出后悔的神色?！?br>
我死了，死在了去補(bǔ)習(xí)班的路上。
那天的雨很大，剛從學(xué)校離開的時候，班主任告訴媽媽，我可能得了抑郁癥，讓媽媽帶我去醫(yī)院檢查一下。
我一直是年級第一，班里的老師都很關(guān)照我，所以在我連續(xù)出現(xiàn)自傷、自殘的情況時，老師立馬告訴了媽媽。
可是媽媽不以為意。
“你這點(diǎn)苦算什么，我當(dāng)年吃的苦比你多多了，你知不知道我都是為了你好！”
我沒辦法反駁，這個人是我的媽媽，我知道她過的也并不好。
媽媽的青春，最熱烈的愛，全都交給了她的初戀。
他們約定好一起考入最好的音樂學(xué)院。
他們會在那里開始一場甜蜜的校園之戀。
只是一次意外，媽媽再也彈不了鋼琴。
她的初戀并沒給她緩神的機(jī)會，迅速找了一個新的彈鋼琴的女友，當(dāng)著媽媽的面擁抱親吻。
之后，媽媽就跟變了個人似的，鋼琴成了她心中永遠(yuǎn)的遺憾。
媽媽遺憾自己的受傷，讓自己丟失了尊嚴(yán)。
在我出生之后，媽媽遍把注意力轉(zhuǎn)移到我身上，想要通過我來彌補(bǔ)她的遺憾，也想讓我活的有尊嚴(yán)。
我的媽媽不會關(guān)心我除了彈鋼琴以外的事情。
車子照常駛向補(bǔ)習(xí)班。
在上一座大橋時，我第一次生出違背媽媽意愿的想法。
“媽媽，我不想上補(bǔ)習(xí)班?！?br>
媽媽一聽這話炸了。
從前，我會在媽媽的意愿下，完成所有安排。
從未有過反抗，我知道，鋼琴就是媽媽的底線。
現(xiàn)在，我觸碰到了媽媽的逆鱗。
“我辛辛苦苦賺錢供你學(xué)習(xí)，你別不識好歹！”
我沒有說話，只是我的手忍不住的顫抖，我感覺空氣都變得阻塞起來。
“今天這個補(bǔ)習(xí)班你必須去上，你有本事就從這里跳下去！”
一個巴掌從我的臉頰略過，臉上傳來火辣辣的疼，可是我的心，在這一刻，變得徹底冰涼。
我用了很大的力氣，拉開車門，沒有任何留念，從這座橋上跳了下去。
死前，我看到媽媽猛撲向我，想要伸手抓住我。
我對媽媽微笑。
我從媽媽臉上，看到了一絲后悔的神色。
我也，終于解脫。
我的手從媽媽指尖滑落。
然后，墜落。
死后，我在橋底飄蕩了很久。
我看到橋底下一個賣棉花糖的老爺爺，攤前有一對年輕的母女。
“媽媽，這次我考了一百分，你給我買一個棉花糖吧！”
“好啊，獎勵乖寶～”
我看到那個媽媽臉上露出笑容，是我從未見過的溫暖，像春天的陽光一樣。
那一刻，我感覺我的尸體都暖暖的，好有愛的一對母女。
媽媽不兇女兒，媽媽好，女兒不哭不鬧，女兒也好。
突然想到死前媽媽瘋了般的撲過來，那雙曾經(jīng)受過傷的手，拼命的抓住我，想來媽媽也是不想我死，也是愛我的吧……
在我的記憶中，爸爸總是很忙，一年也見不上幾面，我是媽媽帶大的。
媽媽是我唯一親近的人。
小時候我的鋼琴一直彈的很好，唯一一次失誤，是在那次比賽。
我記得很清楚，因為那次比賽之后，就是學(xué)校的家長會。
我斟酌了很久，才敢在晚飯前小聲告訴媽媽。
當(dāng)時媽媽說，“我不去，嫌丟人?！?br>
后來發(fā)生了什么我忘了，只記得家長會結(jié)束，每個孩子都抱著他們爸爸媽媽的胳膊，述說在學(xué)校里的趣事。
而我只有孤零零的一個人，與他們格格不入。
我只敢在旁邊窺探別人的幸福，看別人媽媽臉上寵溺的笑容。
心里的落差讓我眼眶微紅，淚水模糊雙眼，我有些看不清眼前的景象，腦海里面回蕩著那句，“不去，嫌丟人?！?br>
我不敢讓眼淚滴下來，只是在眼眶里打轉(zhuǎn)，我捏緊拳頭，心里暗暗發(fā)誓，以后一定要認(rèn)真學(xué)習(xí)，不讓媽媽失望。
后來我的比賽一直很穩(wěn)定，又一次家長會，媽媽終于來了。
我也挽著媽媽的胳膊，就像其他孩子一樣，心里無比的開心，感覺此時此刻，我才和大家一樣。
我有些想媽媽了。
我死了，媽媽肯定就愛我了。
我決定回去找她。
起初我還不能離開橋底，我被困在這里。
我看到了天使，她把我送回家，他說時間到了就會接我離開。
我又重新回到這里，這個困了我十八年的地方。
家里沒人，媽媽應(yīng)該是出門上班了。
墻上的日歷顯示今天是六月七號。
距離我的離開，已經(jīng)過去了半年。
看見這個我曾經(jīng)生活過的房間，角落里好像還有一個小女孩在崩潰卻又無人在意的哭喊。
我本能的有些抵觸這里。
生前，媽媽打著為我好的旗號，逼迫我上補(bǔ)習(xí)班。
可是媽媽不知道，補(bǔ)習(xí)班的老師平時總會用一種侵略的目光盯著我，下課了就借著講題的名義對我動手動腳。
我死的前一天，他將我?guī)У搅怂霓k公室，說著說著就開始撩我校服裙子。
我跑掉了，回到家中，我隱晦的告訴了媽媽這件事，想尋求媽媽的幫助。
結(jié)果媽媽大怒，“你知不知道王老師是我拖了多大的關(guān)系，才收你當(dāng)學(xué)生的，你就為了不去學(xué)鋼琴，居然敢造謠王老師??？”
一瞬間，我手腳冰涼。
一直以來，我都很渴望得到媽媽的關(guān)心，我的潛意識里，媽媽這個詞，就是我的港灣。
沒想到媽媽愿意扶起路上摔倒的小孩，卻不愿意給予我救命的稻草。
“對不起，媽媽，我去彈鋼琴了。”
我知道媽媽只想讓我學(xué)鋼琴，我說這樣的話就可以緩解我們之間的關(guān)系。
我習(xí)慣了逆來順受。
我不喜歡看到媽媽這樣憤怒的眼神，我快要淹死在這樣的眼神里。
我回到了我的房間，房間里到處堆滿了琴譜，有一架鋼琴，上面的琴鍵已經(jīng)被磨損的厲害。媽媽也變回了平常模樣，坐在我的旁邊，指導(dǎo)我彈鋼琴。
只是白天的陰影還是影響了我，我彈錯了好幾個音。
在媽媽眼中，我現(xiàn)在就是一個叛逆的壞孩子。
媽媽的眼神變得很失望。
“你怎么這么笨，你怎么不去死？”
媽媽再次摔門離去。
媽媽的脾氣總是這樣暴躁。
留下我一個人在房間崩潰的哭喊，臉上是止不住的淚水，腦海里“你怎么不去死”一直在回響。
現(xiàn)在，我真的死了。
媽媽會開心嗎？
以前我真的很討厭這個房間，這個房間是我的牢籠，在這里，我沒有自由，我的一舉一動都在媽媽看似陪伴，實則監(jiān)視的目光下生活。
我只能做與鋼琴有關(guān)的事情。
我被困在這里，永遠(yuǎn)無法施展我的翅膀。
死后再次回到這個熟悉的房間，我發(fā)現(xiàn)我并沒有想象中的抵觸這個房間，我已經(jīng)習(xí)慣被困住的命運(yùn)。
我認(rèn)真的觀察了一下這個房間，發(fā)現(xiàn)才短短一個月，這里就已經(jīng)沒了我生活的痕跡。
鋼琴換成了新的。
連我小時候，一起拍的全家福也都收拾的干干凈凈。
但我的心底始終抱有期待。
我認(rèn)為媽媽肯定是擔(dān)心觸景生情，看到這些，就會傷心，所以收掉。
晚上，媽媽回來了。
與之同行的，還有我的爸爸。
我看見，爸爸扶著媽媽，模樣很是小心翼翼。
我還看見，媽媽手里拿了一張孕檢單。
原來，媽媽懷孕了。
已經(jīng)四個月，媽媽的小腹微微隆起。
爸爸擔(dān)心媽媽承受不了失去女兒的痛苦，請假回家陪媽媽。
我突然有些害怕，害怕媽媽因為我的死，會把全部的愛投入到弟弟妹妹身上。
我才去世不到兩個月，媽媽就又有了新寶寶，那我算什么呢？
我仿佛看到了不久后，幸福的一家人，歡笑連連。
房間里彌漫著我的不甘心與妒忌。
我很想問一句，憑什么？
憑什么我的死亡換來了媽媽對弟弟妹妹的愛？
而我，憑什么成為了這場母愛中的犧牲品。
電視里播報著最近鋼琴比賽的的新聞。
媽媽的神色終于有了變化。
是不甘心，是后悔，還有一絲不容察覺的恨意。
我知道媽媽是在不甘心又一次與優(yōu)秀的鋼琴家失之交臂。
那么悔意呢，恨意呢？
是后悔自己的不在乎，導(dǎo)致了我的死亡。
還是恨我的死亡，導(dǎo)致了不能參加鋼琴比賽？
我不知道答案，也有些懼怕知道答案。
但總歸我是沒能從媽媽的神情中，看出她對我的思念。
淚意再次涌上我的心頭，一股無力的心酸縈繞心間，我終究是不能得到媽媽的愛。
回憶了很久，突然想到小時候。
語文老師布置了一個作文題“我的媽媽”。
大家七嘴八舌的討論了起來。
我聽見他們口中的媽媽，很是艷羨。
他們的媽媽，和我的媽媽，不一樣。
我從別人口中，感受到了母愛。
我沉默半晌，動筆，“我的媽媽，生育了我……”
弟弟出生了，媽媽果然很愛他。
像是要把所有我缺失的愛，全都彌補(bǔ)到弟弟身上。
天知道我有多么的嫉妒。
我突然感覺我就像陰溝里的老鼠，在暗中窺探不屬于我的幸福。
此刻我不得不相信，我的確成了媽媽教育上的犧牲者。
我不愿再自欺欺人下去，我想離開了。
我的死亡，并沒有給我?guī)斫饷?，反而讓我墜入黑暗?br>
我在等天使來帶我離開，這一等，就又是十幾年。
弟弟長大了。
爸爸因為工作特殊，和我當(dāng)時一樣，一年也不能回來幾次。
這十幾年，我經(jīng)歷了媽媽從把弟弟捧到手心里，再到送進(jìn)補(bǔ)習(xí)班，到現(xiàn)在，弟弟變成了另外一個我。
而媽媽，也終究是那個媽媽，連我窺探到的母愛，也只是那一瞬間。
恍惚間，我好像看到小時候，媽媽也是這樣對我，從滿心滿眼的愛，變成了彌補(bǔ)她遺憾的工具。
本以為我的死亡，會讓媽媽醒悟，到頭來，卻是對弟弟變本加厲的高要求。