第2章 從小的夢想

　　　十三年前，我還只是個小女孩?；蛟S大多數女孩子小時候的夢想都是當一個公主，然后遇見自己的白馬王子，他們經歷了風風雨雨，然后終究會沖破一切阻撓，然后就是幸福地過完一生。 　　　大部分情況下，這些夢想的設計場景都是無一例外的浪漫溫馨，即便是窮兇極惡之徒也會為他們的愛情所感動，最后獻上最為真摯的祝福。 　　　可我卻是那個無一例外中的例外，我的白馬王子，不是騎著白馬的溫和如玉勇敢無雙的王子，而是一個小混混。一個明媚善良，把行俠仗義視為己任的混世魔王。 原諒我對一個小混混用了明媚善良這樣的詞眼，你知道么，他本性如此，至少在那時，他是這樣的。即便妙筆生花，他的好，我也不能為你展現出其中的十分之一。 　　　不過，或許在那樣小的年紀里，可能同齡的孩子們都不懂得白馬王子不僅僅只是個毫無意義的王子而已。 　　　不僅僅是個憑空出現，無緣無故給你所有的愛的王子。這世上從來都沒有無緣無故的愛，只是那個年紀，她們不懂得為什么會有那樣一個王子存在，也從來不曾思考過這些問題，其實不去想這些事也是很自然的事情，因為那是她們真的很小，不，應該是我們都很小。 　　　可是，我想我和她們是有些不一樣的，我過于早慧。我那時就已經可以清晰地分辨出，王子代表了愛情，而愛是一種心心念念的情緒，我想我是懂得其中深藏的奧秘的。 　　　我懂，因為我已過早的窺探了愛情是個怎樣的概念，即便只是零星得知，可終究它會因為給予變成燎原之勢，而我心中，關于愛的火把，便是在那時點燃的，從此以往，烈焰熊熊勢不可擋。 　　　原本在那個年紀，我是萬萬不該也不可能產生這種太過成熟的想法的，可是，所有的事情真真切切地發(fā)生了，而那時，我自己也很清楚地知道，那可能是一種叫做心心念念的情緒。 　　　我現在已不像當初那般怯懦了，現在，我敢于向全世界宣稱，我十二歲時便喜歡上一個男孩，可能不是喜歡，是一種更深刻更濃烈更狂熱的感情，我想，那可能是我那個年紀一整顆心里滿滿的愛吧。是的，我愛他，在我十二歲那年，我便有了這種熱切的感情。 　　　請原諒我吧，可能過于早慧的女孩的心都是有些病態(tài)的，我知道我不該再那樣純真的年紀里產生這樣的感情。 　　　可是，如果它真真切切地到來了，避無可避，又當如何。抑制它的滋生，然后結果適得其反。說到底過于早慧是沒有任何好處的，無論結果如何，都會受到傷害。那些情緒無人可訴，不敢提及，太過辛苦卑微。 　　　偏生關于感情，我又是個寧愿憋在心底里讓它蒙塵腐朽的人，由此可知，我是多么惶苦。 　　　那時，我便練就了一身本領，無人可以窺探到我不想表露出來的秘密，而尚逸又是個天生粗線條的男生，更不可能察覺到那些感情了。 　　　不過，我偶爾會慶幸，正因為如此，我才不用處心積慮費盡心思地考慮怎樣才能自然些，讓他無從察覺我心底的那些秘密。感謝他的遲鈍，我們的相處才能一直相安無事。 　　　而那時的我，不能說是怯懦得，因為畢竟那時我的性格大家有目共睹，我并不怯懦。我活潑開朗，慷慨仗義，像個男孩子一樣爬墻打球無一不通，許多人那時都將我當假小子。 　　　有時，我都懷疑自己是不是雙重人格分裂，一邊是豪氣沖天不拘小節(jié)的我，一邊是情絲萬千少女情懷畢露的我。可是，無解，這世上的人大多都是這樣吧，一邊開朗熱情，一邊冷漠寡言。 　　　可是，當有一天我發(fā)現了這個秘密，我覺得惶然，不知該向誰訴說，我想向別人求助，讓他告訴我怎樣才能讓自己的心不那么煎熬。 　　　可是卻不知從何說起，我猜想，他們一定會覺得我這個驚天大秘密驚世駭俗的，或許會告訴其他人，我的秘密被公諸于眾，同學們取笑我，老師批評教育我，父母對我失望，而尚逸，我尋思良久，覺得雖然他不是個會拋棄朋友的人，可是這樣的事肯定會破壞我們的關系的。他一定會覺得詫異，然后為了辟謠而和我保持距離。 　　　但是事實上，這些事從來都沒有發(fā)生過，因為我懷揣著我的秘密守口如瓶，所以，我的童年一直相安無事。但是，在心底的某一處，我一直都是惶恐不安的。我想這也無可厚非，因為畢竟如果你在那是愛上一個人也會如此的恍然不知所措的吧。 　　　有太多的情緒你無從掌控，你不知該做什么不該做什么，你跌跌撞撞，在某一方面活得跌跌撞撞，跌得鼻青臉腫，然后練就了一副銅皮鐵骨I，刀槍不入。 所以后來，即便是離開他，在愛的那般艱澀的歲月里我也不曾掉過一滴眼淚。 　　　那時，雖然我掩飾了我所有的心思，可是那時刻叫囂膨脹的情緒卻不能被忽視。盡管我已經盡量裝作若無其事了，可是它還是會趁你不備的時候突然襲擊，讓你心慌意亂手足無措。 　　　避免無果的情況，我只得放任自己更靠近他，從而知道他是什么樣的人，而且在我處心積慮地發(fā)現了他有當混混的潛質后就立志要像他一樣當一個無所不能的小混混。彼時純真，愚鈍可愛，我想大概是被他蠱惑了心神吧。 　　　 點擊進入整本閱讀《非你不可的幸?！?/a>