精選一篇但愿我是我,李子木,都市腦洞,都市小說《但愿我是我》送給各位書友，在網(wǎng)上的熱度非常高，小說里的主要人物有李子木陳末，無錯版非常值得期待。小說作者是孤路，這個大大更新速度還不錯，但愿我是我目前已寫4.2萬字，小說最新章節(jié)第10章 貓鼠游戲，小說狀態(tài)連載中，喜歡連載中小說的書蟲們快入啦~

一、作品簡介

《但愿我是我》小說是網(wǎng)絡(luò)作者孤路的傾心力作，主角是李子木陳末。主要講述了：一名在部隊歷練了五年的戰(zhàn)士，回到地方后因為種種原因遇到了各種稀奇古怪的事情，并且卷入了阻止吸血鬼復(fù)活的斗爭中……...

二、書友評論

三、章節(jié)推薦

第1章 我的災(zāi)難

第2章 我的朋友陳末

第3章 極限

四、作品閱讀

2016年我走上了參軍的道路，在部隊歷練了五年，除了一身格斗技巧和基本的軍事常識，還有就是對待人生的態(tài)度有了巨大的改變，我知道自己再也不是小孩子了……

現(xiàn)在這個年代都知道在部隊是很好的選擇，當(dāng)然我也不是傻子，怎么能不知道這里面的不好呢？但是呢我看上的不是這里的工資待遇，雖然說工資待遇很吸引我，但是我還是喜歡那里的人和那時的自己。五年的時光很快就結(jié)束了，等走的那天我沒哭，忍住了，我覺得男人不應(yīng)該流淚，硬生生的憋回去了，等上車時可能太興奮了，蹦著上車頭撞到車門框上，瞬間眼淚出來了……

我特么白忍了!

說實話回家后萎靡不振的心情低落，為什么回來呢？要自由?回家賺大錢?別開玩笑了，我只是想回來多陪陪家人而已，畢竟前途和工作跟家人比起來那真的不算什么，這只是我個人的想法，還有一點家里要是在有個孩子的話，我就在部隊一直當(dāng)兵，直到自己當(dāng)不了那天為止，沒辦法，人生嘛是一道沒有選擇的選擇題。你我啊，在這方面還是一致的，軍人的光榮在哪里呢？我來告訴你吧，在于那一復(fù)一日年復(fù)一年的堅持做同樣的事情，很枯燥很乏味，但是很鍛煉人，在社會上分好人壞人，在我們那里也是一樣的，所以大家要保護自己，不要讓自己在心理上和感情上受到傷害，士兵突擊里有一段話說的很好具體記不太清“在部隊連長照著，班長寵著，物資有人供給著，你們有誰面臨過真正的逆境，孤立無援，無依無靠”回到社會上我就真正的理解這句話了。

我們每個人都是孤立無援，真正的處在逆境之中。

其實這些年每個人都一樣，慢慢的成長，有的人成長的很快，有的人成長的很慢，我發(fā)現(xiàn)，越是不幸福的人越懂事，當(dāng)然啦不是全部了，只是一部分而已，所以說啦，凡事沒有絕對，也不應(yīng)該用一部分事或者人來定義整片區(qū)域的人，這樣子的人我個人覺得是膚淺的，雖然生活上已經(jīng)夠煩心的了，但是也不能因為身邊一些事就把整個自己的世界打死那就犧牲太大了，這筆賬呢我們自己要去衡量，世界上有70億人口，就有70億個世界，我們每個人都是獨一無二的，世界上最難的也就是做好自己，有自己的立場和見解，最不容易的就是保持自己。比如一群人在等紅綠燈當(dāng)你發(fā)現(xiàn)路口沒有車時，有第一個人闖紅燈的時候你的內(nèi)心會動搖一下，當(dāng)接著兩個三個都在這么做的時候，你就會徹底的懷疑自己要不要跟著他們走，心里也會想自己不這么做會不會被人當(dāng)成異類，大部分人都會有這樣的心理，我也不例外，我跟著闖了幾次后，我發(fā)現(xiàn)這不是我自己，這好像不是我的意愿，每次等紅綠燈時我都是在等，無論多少人在闖我都毫無動搖，當(dāng)然啦這是舉個例子，請各位在生活中一定要遵守交通規(guī)則!

我也只是一個很普通很普通的人，接下來我所分享的事情呢你們就當(dāng)個科幻故事看就好啦，也要有自己的判斷和立場，我不保證每個人的立場都是一樣的，但每個人的立場都是獨一無二的，下面就開始給你講講我的故事了。

我生長在北方的小村子里面，農(nóng)村的孩子嘛能當(dāng)上兵家里人就很開心了，誰不想一直開心下去呢？2021年9月我回到了家里，很難想象我回家時是一種莫名的感覺，從來沒有過，回家偶爾也會夢見回部隊站崗，猛然嚇醒，還好是個夢，這是我回到家第一次夢見部隊，后來也偶爾夢見，心情也慢慢復(fù)雜起來，因為我自己也不清楚自己到底想不想部隊，家里的變化也比以前好太多了，什么家電都有了，因為這幾年我工資一直都打家里，因為父母身體不好，干不了重活，我也不想讓他們一直打工，能輕松一點就輕松一點，哪個孩子不想讓自己的父母能輕松一點呢，家里有地，他們兩個人也能干過來，地也不是很多，后來種地都是機器化了，他們也輕松很多。父親呢是個不愛說話的老實人吧，會一些電工的活，但是呢沒有證件，村里人有什么壞了都會找我父親來修，二十幾年都是如此，但是有一點絕對不好吧，對我媽脾氣很差，有些事情的鍋就甩給我母親。這世界上每個人都是獨一無二的。我母親是位心地善良的人，嘴很毒心很軟，性格大大咧咧的，跟誰都能相處的很好，就是這樣的兩個人把我拉扯長大，我的性格也深受他們的影響，我的冷漠里一半藏著害羞，一半藏著自卑。之所以我一直強調(diào)每個人都是獨一無二的，我只是想告訴你請好好愛自己。

東北的冬天是極具浪漫特色的，網(wǎng)絡(luò)上常說的“兩處相思同淋雪，此生也算共白頭”村里的模樣也沒有了往日的人間煙火氣息，家家都裝修的很好，也沒有以前那種獨特的味道了，人們的生活質(zhì)量也提高了不少，我也是極少出門的那種人，但是我也是非常喜歡運動的人，就在房間里每天鍛煉身體，我自己把這個自嘲為矛盾型性格，回來沒有事情做，也沒找工作，想著把駕駛證考了吧，不然天天這樣無所事事沒有頭緒我怕我出問題，說實話剛回家那段時間，心情很低落，總是冒出想自我了斷的念頭，我突然覺得自己是不是得抑郁癥了，我跟母親說了這件事，母親臉上瞬間沒有了笑容，顫抖著說別嚇我，我漏出笑容跟她說我是誰啊，我可是你兒子啊，你放心吧，我沒事的。此后每天早上6點我就悄悄起床，穿好長袖深藍(lán)色的體能訓(xùn)練服，帶好防寒面罩和帽子，帶上耳機放著音樂，出去跑步，我記得那時候是11月份，剛下一場雪不久，天還沒有量四周都是空曠的莊稼地，我跑在瀝青路上去我們村里唯一一個比較大的廣場，也是村里黨支部辦公的地方，房子整體是橙色的墻面，防盜門上有一盞探照燈，剛剛可以照亮整個廣場，跑步，練隊列，體能訓(xùn)練，就是沒有喊口號，我怕打擾其他人休息，大約40分鐘，面罩和帽檐都有一些少許的霜掛在上面，其實剛出門還是比較寒冷的，我每天晚上睡覺前把明天要穿得衣服放在炕頭（我國部分地區(qū)一種防寒措施的硬床）因為穿的很少，但衣服是熱的，出門那種又暖有寒冷的感覺讓人覺得很舒服，尤其跑步后身體慢慢熱起來，利用寒冷來驅(qū)使身體行動，畢竟運動穿很多運動效果很差，而且空腹對減脂很有幫助，但是身體不好的人員請不要這么做容易低血糖，很危險，大早上沒人發(fā)現(xiàn)在東北會把人凍死的!從部隊回來體重飆升，這是真的，但是運動會讓人心情變好這也是真的，在三個月內(nèi)我也是一直這樣保持每天早上去運動，我那些自我了斷的想法慢慢也就沒有了，每次鍛煉后天也亮了，每天都能欣賞日出也是個很治愈的事情，每次悄悄回家都會發(fā)現(xiàn)父母房間里有微微光亮，后來才知道，我每次出去他們都知道，每次都是等我回家他們才繼續(xù)睡，那微微的光亮是母親在玩手機，再看我發(fā)朋友圈動態(tài)……

我喜歡貓和狗，所以父母在家里養(yǎng)了四條狗，四只貓，養(yǎng)太多寵物不好，投入感情越多對你的傷害越大，有一天晚上我從冰箱里拿出幾根火腿腸分給這幾只貓，四只貓每天呢都是在我枕頭附近睡覺，每次醒來都是一臉貓毛，我真的很愛他們，就像朋友一樣，但是后來有一天晚上吧，有一只貓在翻垃圾桶聲音很大，而且是半夜12點多了，我怕影響父母休息，我就起來，畢竟是冬天比較寒冷，我也很生氣，晚上吃過那么多了怎么還餓?我打開手機手電筒，果然是你多多!我很小聲斥責(zé)他，就把他丟在門外，因為他們四只貓幾乎每天都會去外面玩而且經(jīng)常不回家!我也就沒太擔(dān)心，就早早睡了，可是第二天早上聽我奶奶說多多沒回來呢？我心頭一緊，這都飯點了怎么還不回來呢？我開始慢慢擔(dān)心起來，也開始后悔，按理來說每天這個時間四只貓都會聚齊的，雖說這個天有點冷但是不至于把貓狗凍死吧，我起床穿好衣服去外面找多多，發(fā)現(xiàn)沒有，很低落的回來了，我母親看我這樣子，怕我又想不開，趕緊跟我說也許是誰抱去稀罕倆天就給咱送回來了，我一想也是，隨后母親在手機里發(fā)消息，誰看見我家貓了。附上照片。一只英短藍(lán)貓。在我們那邊村里的東西沒人回去拿別人家的，無論什么東西，哪怕就是各家養(yǎng)的雞鴨鵝也是一樣的，失蹤第二天我真的慌了，開始自責(zé)后悔，我是不是說他有點過分了，我怎么可以這樣啊。天天在想這個事情，而且我看監(jiān)控一分一秒的去看，也沒發(fā)現(xiàn)，監(jiān)控只有我把多多開門丟出去的畫面，多多在門口猶豫了一會，就跑掉了，我仿佛是個十惡不赦的惡魔，也許我真的該死。他只是一只貓而已，他聽不懂我說話，但是他看得懂我的所作所為。大概過了幾天，有天晚上我夢見多多回來了，我開心極了你小子還知道回來呢啊，抱著他，他突然從我懷抱跳下去了，往門口跑，我跟著他跑出去了，他在一處狗窩附近的墊子停下來了然后我醒了，夢醒了很失落，那種落差感大家都會有吧，吃過早飯我還是在家附近轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看看多多回來沒有，當(dāng)我來到了夢里那地方時，我彎下腰低下頭看里面有沒有多多的時候，我發(fā)現(xiàn)沒有，自己無奈的搖了搖頭笑了笑自己的幼稚，一個夢而已，當(dāng)個兵的還信這個，我苦笑，當(dāng)我要走時候，不知道是不是巧合還是什么，一陣風(fēng)，沒錯晴空萬里，突然掛起一陣風(fēng)，在風(fēng)中我聞到了那股在熟悉，而且百分之百的肯定那種味道，太熟悉不過了。尸體腐臭的味道。我開始警覺起來，在才想，是不是什么鳥類的尸體還是什么？慢慢尋找附近，我發(fā)現(xiàn)味道來源于夢里那個厚厚的墊子，我慢慢的把墊子拿出來了，我剛剛自己把自己治愈的那顆心徹底徹底的碎掉了。我看見那熟悉的爪子熟悉的……

他的頭部已經(jīng)腐爛掉了，很多蛆蟲，不斷地從頭部涌出來，我極力控制自己的情緒，防止我母親看出來，我來到我母親身旁跟她說多多找到了，母親也是一下子站起來，在哪呢？在哪呢？我平靜的說多多死了，就在家旁邊狗窩里的厚墊子和房子的中間，我去處理你不要出來看了。我找了把鐵鍬，在家附近挖了大一點的深坑，我怕多多一會躺著不舒服，我慢慢的把多多拖出來我生怕弄疼他，我看見地上的蛆蟲，我憤怒的用鐵鍬拍下去，用腳碾碎它們，全部踩死后我對多多身體里面的沒有辦法，我害怕弄疼多多，慢慢的用鐵鍬鏟起多多的身體，慢慢走向剛剛我挖的坑附近，我小心翼翼的把多多的尸體放進去，幫他擺了他活著的時候最舒服的姿勢，用手一點一點埋起來，我的情緒在這一刻到達(dá)極致低落，我以為你不喜歡這個家，跑掉了，找到條件更好的家庭也挺好，至少你還活著，可是我錯怪你了，你一直把這里當(dāng)成家了，也從未離開過，我把你埋在這個傷害你的家附近吧，你就在這里慢慢守護著這個家吧，隨便我也把你埋在心底吧。

對不起多多，希望你不要原諒我，我也不會原諒我自己。

（這里動物的它我沒有用，用的是他，我覺得那是我低谷期的朋友，沒有不良導(dǎo)向請各位有自己的理解）

后來我去家附近的城市去工作，我發(fā)小在那邊，我是這樣想的去城市鍛煉自己，去當(dāng)了一家小酒館的保安，消費者大部分都是年輕人吧，就是夜班得熬夜，我剛上班的第一天晚上我真的困的不行，也不愛跟同事交流，我宿舍有位比我還小的同事，人很好，跟我說什么沒有我這里有你就隨便用。這份工作剛開始時候滿滿的激情動力，但是令我感到震驚的是，來這里喝酒的都不認(rèn)識，比我小很多的男孩女孩，真的隨隨便便就就可和陌生人接吻是我沒想到的，沒有戀人的話我覺得還可以接受吧畢竟每個人的生活方式不一樣，，但是明明自己有戀人還這個樣子我到現(xiàn)在也想不明白，可能我當(dāng)兵當(dāng)太久了，嚴(yán)重與社會脫節(jié)了，說實話在那里工作還是有很多人幫助我的，我一般不是自己的活也會幫同事們一起做，我覺得沒什么，不過上了一段時間，我發(fā)有個瘦小的女孩子看我的眼神很不一樣，后來凌晨兩點下班后她約我出來一起吃個飯，我那懂這個啊，鋼鐵直男就是我好吧，我在想有人請客吃飯還不好啊，當(dāng)然可以啦，那天兩點后我從外面的廁所回來看見門口有幾個人穿的很華麗，我看一眼就沒看第二眼，臉都沒看，我一直也是這樣，不感興趣的東西不會在看第二眼，直接進店里了，隨后手機她發(fā)來了消息，我在門口。我跑出去看一眼剛剛穿的很華麗的就是她，我說抱歉抱歉沒看到，她說你等我一下我去換個衣服，換了一身很樸素的衣服感覺很不錯，其實我也對她有點好感，但是不多，因為她干工作很賣力，我在想一個女孩子干工作這么賣力嘛，一定是個好女孩吧，然后下班后我們打車去吃飯，她說以前經(jīng)常和同事來這家吃飯，她把她以前的事和我說了一遍，我覺得她很不容易，我想對她好一點，想和她在一起的想法，然后我們就在一起了，我開工資就帶她去買了金戒指，和金貔貅吧，反正我吃飯和住宿不需要花什么錢，這是在部隊養(yǎng)成的良好習(xí)慣。在一起的第一個月后，公司說是不讓同門店談戀愛，我覺得這公司有病吧，談戀愛為什么不允許呢？后來我發(fā)現(xiàn)了，社會并不是我想象的那樣單純，大部分人都心懷鬼胎，每個月4－5千工資還搞什么呢？又不是競選總統(tǒng)，想不明白這個社會我也不想明白，自己糊里糊涂的沒什么不好，所以她一直也不公開我，后來也間接承認(rèn)了，后來被降職了，跟她談戀愛我不知道她還有職務(wù)，比我大兩歲，這一切都怪我，她的出現(xiàn)治愈了我，后來她被調(diào)去大連，其實相處這段時間，我覺得她完全不在乎我，也不介紹朋友讓我認(rèn)識，而且她會把所有問題歸根與我，無所謂呀我愛她呀，我們奔結(jié)婚去的啊，打我耳光，掐我啊，身上青一塊紫一塊的，這樣也無所謂啊，我還是對她好，工資上交，給她洗腳吹頭發(fā)，洗衣服，家務(wù)全包，我都可以做，但是為什么不在乎我呢？我感受不到所謂的愛，除了嘴巴里面說出來的其他的我一丁點感受不到，就這樣吧，她去大連當(dāng)天晚上，還對我歇斯底里的發(fā)火，我也不清楚這是她想分手的手段之一嘛？社會里我還是太嫩了，分分鐘別人拿捏死死的，我還會長大真正的長大，人不光要身體和心理長大還要感情上的長大，分手我提的，她很平靜跟沒事人一樣，我也不知道自己做到對還是錯，但是放過她吧，她很美好并不屬于我，我還是去爬一次泰山吧，詛咒自己孤獨終老吧，感情的世界太累了，我抗的住部隊的磨煉，扛不住感情的痛。痛真的太痛了，我以前上學(xué)的時候也有過這樣的戀愛，但是后來為了當(dāng)兵也就分開了，那個時候也不懂戀愛，我不知道對她的傷害是不是也特別大，無法補救也無法挽回了……我以前特別看不起談個戀愛要死要活的，等到了我身上我明白了，那不是矯情，而是陷進去太深，感情里沒有對錯，感情也沒有性別，愿世界真誠的人得以善待，可現(xiàn)實往往背道而馳。我去大連去見她，來到了她工作的樓下遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去能見到她嗎？在看一眼就好了，也許真的是上天安排吧，我真的見到她和和一群人開開心心的走在路上，比和我在一起時要開心，也希望她一直這樣開心下去，我給她打了電話，說不后悔嘛？她說不后悔，我說那就好，我特意裝作哭腔我后悔了怎么辦？她說做了決定就不要后悔。她知道我來大連了，她很慌，我也不知道她慌什么也許怕我去見她給她帶來一些不必要的影響吧，也許她怕她在意的人看見我，我說我已經(jīng)看見你了不會去找你了。其實呢沒什么別的意思，畫個句號大家各奔東西從此老死不相往來，大丈夫嘛斷的干凈一點比較好，大腦空白，渾渾噩噩坐飛機來到了上海。

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