從小到大，我從我媽嘴里聽到過最多的一句話就是：“要不是因為你，我和你爸早離了。你就考這么一點分，怎么對得起我？”
我惶恐得不敢說話，因為我怕我一說話，我岌岌可危的家就沒了。
1
我爸是我媽在這天底下最恨的人。
從小到大，我從我媽嘴里聽到過最多的一句話就是：“要不是因為你，我和你爸早就離婚了。”
每每當(dāng)她對著我說完這句話后，她就會用那種審視和警告的眼神看向我。
那雙眼角帶著淡淡皺紋的眼睛，黑黑的像一潭死水，又像是凝聚著巨大風(fēng)暴的漩渦。
她話里的潛臺詞是：“我犧牲了自己，只為了給你一個圓滿的家庭?！?br>
“既然我犧牲了這么多，你就應(yīng)該表現(xiàn)得更好一點，更優(yōu)秀一點，這樣才值得我為了你所做的一切。”
關(guān)乎一個家生死存亡的重?fù)?dān)一下子就落在了我身上，她似乎也是在無聲的威脅我。
如果我要是沒有成為她預(yù)期中的乖孩子，又或者表現(xiàn)出一丁點偏袒我爸的態(tài)度，她就會像痛恨我爸一樣，痛恨我。
我會覺得很害怕，日日提心吊膽、擔(dān)驚受怕。
害怕我哪里有一點做的不好，我本就岌岌可危的爸爸媽媽就會因為我而逐漸瓦解、分崩離析。
就像在一根鋼索上步履蹣跚，稍不留神就會跌下腳底的萬丈深淵。
小學(xué)五年級的期中考試，我因為感冒發(fā)揮失常，從年級前五跌到了只有二十多名的中游。
我媽知道我的成績后怒不可遏。
她一手攥著卷子，一手?jǐn)Q著我的耳朵，然后猙獰著臉沖我嘶吼：“你就考這么一點分？你怎么有臉回來的？你怎么能對得起我的？”
“你要學(xué)你爸嗎？你以后也想變得和他一樣爛泥扶不上墻，快四十歲還要整天靠著別人的眼色才能討口飯吃？”
耳朵上的痛感尖銳又麻木，我捂著被揪的耳朵，啜泣著向她求饒：“我不會的...媽媽，我錯了我錯了...”
我忍著淚水努力為自己辯駁：“我感冒了，我不舒服，所以才沒考好...”
她擰著眉毛，大叫著打斷我的話：“借口！這都是借口！你簡直和你爸那個死樣子一模一樣！”
“遇到事情就只會找借口，從來都不想想自己的原因，出了事情就會怪天怪地，從來都不會怪自己...”
我的辯解在她眼里變成了找借口。
夏天的燥熱，讓整個屋子的空氣沉悶又污濁。
汗水和眼淚混在一起，流進(jìn)我嘴巴里的時候，嘗起來的味道都是咸咸的。
可她的怨氣和怒火從不會因為我的道歉而消退，她會自顧自地說完她想說的，這才算完。
一提到我爸，她的嘴巴就像是開了閘的洪水，和我肆意傾吐著她的不滿。
她又開始循環(huán)播放那些說過無數(shù)遍的話，她扯著嗓子高聲叫道：“要不是擔(dān)心離了婚，對你的影響不好。”
“我還用整天跟著你爸這種廢物天天受委屈，過這種苦日子？”
“別人都叫我離婚的！我都是為了你啊，你能不能爭點氣！”
她崩潰的大哭大叫，擰我耳朵的手愈發(fā)用力。
可恍惚之間，我卻覺得十分茫然。
她說為了我，可是究竟是為了我的什么呢？
2
我媽生我的時候，只有二十五歲。
這個年紀(jì)已經(jīng)不算小了，可她卻始終沒能習(xí)慣從一個青年女性到一個母親的角色轉(zhuǎn)變。
她很自私，自私到我一度懷疑她的愛除了她自己，就再也不能分給任何一個人。
她一度把我當(dāng)成了她的累贅。
正是因為我拖累了她，讓她不得不背負(fù)起一個母親的責(zé)任，也讓她不得不放棄自己本該去享受的人生。
有人說，人對于自己的童年大多只有一個模糊輪廓，可我卻清清楚楚的記著從我有記憶開始的每一件事情。
我爸忙著工作，我媽是家庭主婦，所以更多的時候我是和我媽相處的。
她把照顧一個孩子當(dāng)成了過家家的游戲，餓了就給兩口飯吃，渴了就給兩口水喝。
學(xué)習(xí)上她從不會關(guān)心我，最多的時候也不過是在我看電視時，咒罵著讓我去學(xué)習(xí)。
按照她的話來說，過程并不重要，重要的是結(jié)果，所以她的眼里就只有最后留在成績單上的那一串?dāng)?shù)字。
她把我當(dāng)作一只小貓小狗來豢養(yǎng)，高興了夸兩句，不高興就打罵兩下。
她打我的次數(shù)太多，早就成了家常便飯，掐耳朵、拍腦袋又或者是踹后背。
這算打我嗎？
大概也不算的。
因為這已經(jīng)成為了我再稀松不過的平常。
我媽松開了擰著我耳朵的手，耳朵上的疼痛還沒來得及褪去，她就又開始對著空氣高聲地咒罵我爸，還有姑姑和奶奶。
她罵道：“老不死的，剛結(jié)婚就給我甩臉子擺架勢，還敢把我的被子扔出去，就等著你哪天死?！?br>
她的眼睛通紅一片，一張臉猙獰又扭曲，她嘴巴里不斷噴出的唾沫星子在空中飛舞。
她一向不喜歡我爸的家人，即使我的姑姑和奶奶并沒有對她做過什么過分的事情。
把她的被子扔出去也是因為她大過年非要挑我的事，找我的茬。
可因為他們都是我爸的家人，更因為他們護(hù)著我，‘愛屋及烏’所以我媽就很討厭他們。
就是這樣再單純不過的理由。
那些不堪入耳的話太臟了，臟得我感覺胃里直翻酸水，強忍著惡心。
各種極具侮辱性的字眼在她嘴里行云流水，甚至不需要過多的思考，就能脫口而出跟上下一句臟話。
這讓我根本就沒有躲避的機(jī)會，連一句想要暫停的嘴都插不上。
身上像是破了一個大窟窿，那些臟話就像一陣穿堂風(fēng)，拼了命的往我身上的那個窟窿中擠去。
她突然轉(zhuǎn)頭指著我大喊：“他們那天死了你也不要回去，你要是敢回去，我就把你的腿卸下來！”
更可怕的是，我必須時不時地對她這些話加以回應(yīng)。
我要附和她，我要向她強調(diào)自己是站在她那一邊的。
我不愿意說話，她就氣急敗壞猛地拍了一下我的腦袋，然后高聲罵道：“說話??！你聾了啊你！”
可我覺得她不應(yīng)該這樣罵我爸的家人，因為那同樣也是我的家人。
這對我來說是一種酷刑。
比起這些，我更愿意她只打我罵我，而不要牽扯那些無辜的別人。
我實在忍無可忍，扯上她的袖子，大叫道：“媽媽你別說了！別說了行嗎！”
“我知道你很辛苦你很累，可是這不是他們的錯，都是我的錯，你罵我吧好嗎？”
“是我不爭氣沒考好的，這明明都是我的錯啊？”
我媽的聲音戛然而止，世界又恢復(fù)了往常的清靜。
她就站在我面前，聽到我的聲音，轉(zhuǎn)過頭來死死地盯著我，那種視線恨不得把我的腦袋燒出一個洞。
她鐵青著臉，從牙縫中擠出幾個字：“你現(xiàn)在是心疼你爸了，心疼你那奶奶姑姑了。”
“罵兩句你就難受的不得了，你真是你爸親生的，你倒是會心疼他們，可是有誰心疼我呢？”
我只不過是想讓她就事論事，可她卻把我的話曲解成了‘我在心疼我爸’的意思。
這就是她歇斯底里發(fā)瘋的導(dǎo)火索。
那天下午，她扯著我的手腕，把從客廳拖到陽臺，又從陽臺拖回客廳。
她根本不需要借助任何工具，只是靠那雙手，就能把我打到疼得哭爹喊娘、求爺爺告奶奶。
3
讓一個小孩長記性的最好辦法就是讓他痛。
不管再惡劣、再愚笨的孩子，只要讓他痛得死去活來，他就會知道不敢了。
大概這就是每一個畜生的本能，就像圍著磨盤轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去毛驢。
很顯然，我媽比我更明白這個道理。
那種密密麻麻的痛感，就像是被我媽刻在了我的骨子里。
我壯起膽子反抗過幾次，最后卻不得不因為小孩和大人之間懸殊的力氣而長了記性。
我媽不許我告訴我爸，她之前指著我的鼻子威脅我：“無所謂你告訴你爸，你敢告訴他，我就等他上班去接著打，反正我有大把大把的時間和你耗。”
“我是愛你才會這么管著你，你以為我想管你嗎？你要是讓我失望，我就永遠(yuǎn)都不要你了?！?br>
我的世界很小，小小的一方天地里，只有爸爸和媽媽，這讓我媽這句無關(guān)痛癢的話突然增加了成百上千倍的殺傷力。
我不想失去爸爸和媽媽，我想要一個完整的家。
于是，我開始試著做一個會看別人的眼色的乖小孩。
我不敢再當(dāng)著我媽的面和我爸過分地親近，而且我還會像個間諜一樣，偷偷觀察我爸的一舉一動。
如果他做了什么不好的事情，我就會第一時間向我媽匯報。
我想通過這種方式證明我是站在我媽那邊的，比起爸爸，我更愛她。
當(dāng)我爸又答不上來我作業(yè)上的題目時，突然有一種濃烈的欣喜就在我身體里蔓延開。
我爸坐在我書桌前愁眉不展，最后很是愧疚的抓了兩把腦袋，他說：“爸爸答不上來，你明天問問老師吧。”
我強忍下心中的雀躍，點頭應(yīng)了兩聲。
可我爸卻突然問我：“你們同學(xué)家里是不是都有電腦？我聽他們說買了電腦就能查資料了，百度一下就有答案?！?br>
我有些錯愕，呆呆地看著他。
他繼續(xù)問道：“買個電腦要好多錢？”
我搖了搖頭，抿著嘴說不知道，想了想又說：“大概也要五六千的?！?br>
他應(yīng)了一聲，說了句知道了，就起身走出了我的房間。
我爸是那種不善言辭的人，我媽總說他死板不懂浪漫，也把別人總夸他的老實本分總結(jié)成了‘無能’二字。
我在爸爸和媽媽之間搖擺，最后心里的那個天平還是偏向了我媽的那一邊，于是我在第二天早晨我爸不在家時，我選擇告訴我媽。
我一邊偷偷看著我媽的臉，一邊故作生氣的抱怨道：“爸爸好笨啊，他怎么什么都不會，連我的作業(yè)都答不上來，真是沒用?！?br>
我自顧自地說著，可我媽臉上的表情始終都是淡淡的，沒有一絲波瀾。
她突然就像換了個人一樣，嘴里的話變成了與之前截然不同的說辭。
她拍了一下我的腦袋，然后有些惱怒的說：“他再沒用也是你爸，你怎么能這么說你爸呢？一點教養(yǎng)都沒有！”
我的腦袋一片空白。
我更迷茫了，我媽不就是渴望我站在她那一邊，為她說話嗎？
既然她討厭我爸，那為什么我說我爸的壞話，她反而更不高興了呢？
我實在想不通自己到底錯在了哪里。
我媽開始袒護(hù)著我爸，嘴里數(shù)落著我不孝順。
她說：“你吃的喝的都是你爸賺來的，你居然嫌棄你爸沒用，你有沒有一點良心？”
“你要是讓你爸聽到了這話，他指不定得有多傷心，他每天在外面拼死拼活地賺錢，不都是為了你吃好的穿好的嗎？”
我有些難以置信的反問她：“你不是不喜歡爸爸嗎？”
她愣怔了幾秒鐘，然后脫口而出：“我不喜歡是我的事情，和你沒關(guān)系，但是他是你爸爸，你不能不喜歡他?！?br>
“你也沒資格這么說他?！?br>
她突然在此刻迸發(fā)出了前所未有的良知和道德，和那天瘋狂飚著臟話的她簡直判若兩人。
4
說到這里，我已經(jīng)無話可說了。
她把我繞進(jìn)了一個無路可走的死胡同。
我必須要喜歡我爸，也必須要討厭我爸，只不過這種喜歡和討厭必須要表現(xiàn)得恰逢時宜。
我想不出來半個字反駁她。
我把腦袋埋得很低很低，低到劉海都要掉進(jìn)碗里的小米粥中。
她看了看表，不耐煩的敲了敲桌子說：“別磨蹭了，怎么和你爸一個德行，馬上就要遲到了，我一會要去店里，我可沒工夫和你耗著?！?br>
似乎這個世界上，所有不好的壞習(xí)慣和臭毛病都能和我爸扯上關(guān)系。
小米粥冒著白色的熱氣，水霧蒸騰撲散在我臉上，我端起碗大口大口的吞咽著。
那灼熱的溫度似乎要把我的口腔和食道煮熟，胃本能的抵觸著沒能細(xì)嚼慢咽的食物。
可我好像就在這一瞬間，喪失了所有的痛感。
說我爸壞話這條路行不通，那我只好尋找別的辦法。
關(guān)乎我家生死存亡的擔(dān)子，壓得我喘不上氣，我媽的那句話時時刻刻都在我耳邊回響。
于是我拼了命地學(xué)習(xí)，上課也不敢走神，生怕眼睛一閉再睜開，我爸媽就離婚了。
可就在期末考試的前幾天，我媽和我爸又大吵了一架。
舅舅因為偷別人的電動車被抓，我媽想要取保候?qū)彛墒潜ＷC金不是個小數(shù)目，要一萬多塊。
我一放學(xué)回來，剛站在家門口就聽到了鐵皮門里面的動靜。
我媽帶著哭腔的嘶吼聲沖出禁閉的房門，直穿我的耳朵而過，她哭喊道：“我就只有這一個弟弟，他出了事你怎么能見死不救？你的心是石頭做的么。”
“是，我知道，他是屢教不改，可是眼瞅著就要過年了，哪怕讓他吃完了團(tuán)圓飯再進(jìn)去也不晚吶？”
我爸在勸她，可語氣里也帶了無能為力，他說：“你弟弟這都幾次了？光是我和你在一起之后都三次了?！?br>
“每次他都說要改要改，可哪一次真的改過？我給他介紹工作，讓他來服裝城一起上班，他每天不務(wù)正業(yè)，就是混吃等死?！?br>
“我真搞不懂了，這種人有什么可救的，既然犯了法，那就讓他自己去承擔(dān)，別總是讓別人來給他擦屁股！”
外面有些冷，呼嘯著的北風(fēng)刮在臉上像密密麻麻的小刀子。
我猶豫著要不要進(jìn)去，在門口等了很久，等到樓下的路燈都亮起來的時候，他們的爭吵卻還不停。
就在我掙扎著把鑰匙插進(jìn)門鎖里的時候，他們爭吵的聲音戛然而止。
這是他們之間難得又少有的默契。
我一進(jìn)門，他倆就那樣沉默的坐著，一個坐在沙發(fā)上，一個坐在椅子上。
一瞬間，我突然覺得很可笑。
他們沒少吵架。
他們吵架我又不是第一次看到，也不是第一次聽到。
那些能把屋頂掀飛的爭吵聲，他們卻覺得，只靠我房間那個薄薄的門板就能夠隔絕他們在客廳的一切動靜。
我爸沖著我扯出一個比哭還難看的笑容，他尷尬的說：“回來了?！?br>
而我媽什么都沒說，見我回來后惡狠狠地瞪著我。
那雙黑黑的眼睛一如既往，像一潭死水，又像是凝聚著巨大風(fēng)暴的漩渦。
我被我媽嚇一跳，迅速點點頭，然后鉆回房間寫作業(yè)。
我房間的那扇門一合上，客廳就像就個沉寂許久的炸彈被點著了，噼里啪啦的響聲熱鬧的宛若過年時每家每戶燃著的爆竹和煙花。
我媽帶著哭腔的、歇斯底里的悲鳴，伴隨著各種各樣的東西摔碎在地上的聲音，那樣尖銳的叫聲和放肆的咒罵在空蕩蕩的屋子里回旋。
我按開臺燈，橘黃色的光灑在紙面。
我也想哭，可是卻怎么都哭不出來，像是有東西堵住了我的淚腺。
心里在流眼淚，可眼睛卻干澀得發(fā)痛。
5
我媽和我爸大吵了一架后回娘家了。
那天在外面沒了動靜之后，我才敢出去上廁所。
結(jié)果亂糟糟的客廳就只剩下了我爸一個人。
他弓著背趴在地上，自暴自棄式的收拾著滿地的狼藉。
他一見到我，剛剛臉上的哀傷一下子消散，笑盈盈的問我：“沒嚇到你吧？我又惹你媽生氣啦，晚飯爸爸給你做。”
他的右臉頰腫得老高，手臂上還有幾道滲著血珠的指甲劃痕和青青紫紫的掐痕。
我搖搖頭沒說話，沉默著去拿掃帚。
突然在這一瞬間，我有些厭惡我爸。
厭惡他面對我媽的責(zé)罵和刁難為什么不能去扇她一巴掌？而是一次次的選擇妥協(xié)。
我沒資格扇我媽，因為我是她的女兒，我不能忤逆世俗對于母女的道德定義，也不能反抗心里的良知。
我從出生開始，就牢牢的與我媽綁在一起，她是我的媽媽，我是她的女兒。
可是我爸不一樣，他們兩個人雖然是夫妻，卻也是分別獨立的個體。
既然我媽家暴他，那他為什么不能打回去？
我覺得他很窩囊。
我又想了想，覺得自己也窩囊。
我媽走的第二天，我爸就帶著我去找她了。
原本我爸是不想帶我的，可是姥姥家的那群人不好應(yīng)付，我爸每次登門都只有挨欺負(fù)的份。
如果我也去，或許他們還會顧及著我是一個小孩。
姥姥家在村里，就在這座城市最西邊的山腳下，四處都是小院子和自家蓋的兩三層小樓房。
我爸拎著大包小包，和我一起登門造訪。
果不其然，姥姥家的院門緊閉著，連只蒼蠅都飛不進(jìn)去。
我爸敲了敲門，在道明了自己來意后，不出所料的吃了一杯閉門羹。
姥姥是看著我還在，才放我們進(jìn)來的。
她一見到我爸，就沒什么好臉色，滿是皺紋的臉擠成一團(tuán)，露出滿口尖牙，像是要把我爸生吞活剝的惡鬼。
她指著我爸的鼻子罵道：“你還有臉來？我們家把麗萍嫁給你就是這么讓你欺負(fù)的？”
“家里出了事你不愿意幫襯也就算了，你老婆哭著求你，你是一點都不愿意，我有時候真是不想要你這個女婿?！?br>
“早知道會是今天這樣，當(dāng)年說死我家都不會把麗萍嫁給你！”
我爸的神色一如既往，彎著腰一邊賠笑一邊連連道歉。
姥姥占了風(fēng)，就更加變本加厲，上下嘴皮子碰在一起不停的說。
“你們一家人都是一個德行，還親家，親家就是有事連搭把手都不愿意，給狗吃兩口饅頭那狗都愿意沖著你搖尾巴！”
我站在原地不知所措，想開口為我爸辯解，可又不知道從哪里開始說。
喉嚨干澀得像是被某種黏黏糊糊的東西堵住，發(fā)不出半點聲音。
姥姥的性格潑辣，也從不會顧及我是否在場，她似乎就是要我聽著，聽聽我爸究竟是怎樣一個惡劣的人。
曾經(jīng)是我媽非要嫁給我爸，她想要從村里出來，想要跨越階級，把自己搖身一變也成為城鎮(zhèn)戶口。
那時，村里都對城鎮(zhèn)有一種迷之幻想和渴望，總覺得自己離開那塊四四方方的院子，來到高樓迭起的城市，就算是出人頭地了。
我媽是這么想的，也是這么做的。
但是人總是不知足的，嫁來城市后又覺得我爸這個城里人不如其他城里人有本事，賺的錢也不夠多。
我媽記仇又嫉妒，總是拿著不知道從哪里聽來的‘誰誰誰家又賺了五六萬’和‘誰誰誰家又買了房買了車’這種消息，來反襯我爸窩囊又無能。
我媽聽到門口的動靜，拉開窗戶探出了頭來，她沖著我爸高聲罵道：“滾！我不想看見你，你拿不出錢來，我們就離婚！”
“哪來的滾回哪里去，你沒本事就別耽誤我找有本事的人，當(dāng)初瞎了眼睛瞧上你。”
瞬間，‘離婚’兩個字震得我頭皮發(fā)麻。
像是猛然間被人從頭到腳潑了一盆冷水，我害怕得在發(fā)抖，就連呼吸都被扼制住了。
6
我很害怕我爸媽離婚。
這種害怕更像是一種生理的本能，就像學(xué)校里的女同學(xué)會因為飛來的蜜蜂大聲尖叫和哭泣一樣。
人類總是對未知的東西而本能的恐懼。
我身邊所有同學(xué)的家庭都是很圓滿的，我從不想要在這方面體現(xiàn)出與別人的格格不入和與眾不同。
大概他們會歧視我、可憐我，覺得我爸媽離婚，我是一個爸爸媽媽不要的孩子。
我的同學(xué)和老師們以后會如何在私底下編排腹誹我，我連想都不敢想。
‘不想讓他們離婚’這已經(jīng)成為了我努力學(xué)習(xí)，努力做一個乖孩子的奮斗目標(biāo)。
可是恍惚之間我卻覺得，這個目標(biāo)似乎并不是由我說了算。
我爸聽到我媽這句話時，下意識的看了我一眼，他抿著嘴沉默了好一會，然后認(rèn)命似的對姥姥說：“家里現(xiàn)在沒那么多錢，我拿八千出來，剩下的大家一起湊湊吧?！?br>
“這幾年服裝城的生意不好做，店里的生意也沒從前好了，媽，你就當(dāng)體諒體諒我。”
姥姥歪著嘴，用那種鄙夷不屑的眼神一遍又一遍的上下掃射著我爸，最后松了口：“沒錢還學(xué)別人娶媳婦，怎么不干脆當(dāng)一輩子光棍？”
說完她就轉(zhuǎn)身回了屋，這算是讓我們進(jìn)門的意思。
姥姥留我們吃飯，雖然沒再點名道姓的說我爸，可話里話外揶揄的意味很明顯。
我爸就像個大傻子一樣，從頭到尾都裝作聽不懂。
我媽最后不情不愿地跟著我爸回了家，當(dāng)然是當(dāng)著姥姥的面掏了那八千塊錢后才被允許的。
我爸留給我買電腦的錢似乎就這樣送給了舅舅。
我不在乎那個電腦，但是卻下意識覺得反感。
我爸在那天晚上輔導(dǎo)我作業(yè)時，突然苦笑著說：“爸爸很沒用吧？”
我不知道該怎樣去形容那一刻他臉上的表情，滿是哀傷又無奈。
我搖了搖頭小聲說：“不是的不是的...”
他又說：“算啦，不提啦，只要你好好的，爸爸怎樣都開心?！?br>
后來的日子似乎又恢復(fù)了平常。
三天兩頭因為雞毛蒜皮的吵架，和每天我媽嘴里喋喋不休的貶低我爸的話。
期末考試的那天，我起床時我媽還在睡覺，我沒有錢吃早飯，冰箱里也空空如也。
我爸的工資都上交給了我媽，而我爸早就上班去了不在家。
馬上就要遲到了，我扯著我媽的被子小心翼翼的晃來晃去，嘴里焦急著喊道：“媽媽媽媽，我要遲到了，我還沒吃早飯?！?br>
我媽不耐煩的把我的手拍開，煩躁的扯過被子蓋住了自己的腦袋，悶聲罵道：“你沒長手啊，沒錢去我錢包里拿！”
我在家里東翻西找，她每一件衣服的口袋我都翻過了，我愣是沒找到她錢包的半個影子。
我媽一向把自己的東西看著很嚴(yán)，東西在哪里，只有她自己知道。
我急得不行，又去扯她的被子，小聲沖她說：“媽媽，我找不到，你的錢包在哪里?。俊?br>
當(dāng)我這句話問出第四遍的時候，我媽終于理我了，可她卻是咆哮道：“不就在那放著嗎！”
我惹她生了氣，閉著嘴不敢再說話，默默把放在她被子上的手收了回去。
最后我當(dāng)然沒能從她那句模糊的‘不就在那放著’里找到她的錢包。
我只好餓著肚子去考試。
我的腸胃天生就比普通小孩脆弱很多。
一日三餐都不能落下，不能吃太辣太冷，也不能吃放得久了的菜。
上午第一門考語文，開考十分鐘，我的胃就已經(jīng)開始不滿了，一抽一抽的鈍痛，像是有密密麻麻的小針在扎。
帶來的保溫杯里的水已經(jīng)被我喝完，我身上就再也沒有能把胃暫時填滿的東西了。
我疼得眼冒金星，后背已經(jīng)被冷汗打濕，卷子上我滾瓜爛熟的古詩詞填空，現(xiàn)在也變得無從下筆。
我一只手死死的握著筆，另一只手捂著肚子，努力蜷縮著身體，試圖把自己像折疊椅那樣折疊起來，那樣大概就不會覺得痛了。
這場考試很重要。
不止這場考試，以后我的每一場考試都很重要，重要到不能有一絲松懈，必須要全力以赴。
因為我媽曾說：“要不是因為你，我和你爸早就離婚了?！?br>
我表現(xiàn)的好壞，時時刻刻都關(guān)乎著我們這個岌岌可危的家。